Интересно, почему на меня так реагируют незнакомые люди. Что я не так делаю, может я как-то неправильно выгляжу?... блин, непонимаю...

---

Эмоциональный Порыв

Как же так? Как же мне хреново... Ну почему одним всё, а другим ничего? Почему я из кожи вон лез, чтоб хоть как-то привлеч на себя внимание, а в ответ получаю только стебания и прлепление стереотипов? Я уже из них полностью состою, я даже ловлю себя на том, что пытаюсь быть таким, каким она меня делает, стараюст менять себя на время общения с ней, просто чтоб сблизится как раньше, что бы быть хорошими друзьями, а не так как сейчас. Она говорит, что я нелогичен, и я отключаю логику, она шоворит что я жуткий, и смеется, и действительно тут же становлюсь жутким. Что за ужасное качество? И вообще зачем я так пытаюсь что-то сделать, быть может если всё оставить на своих местах, то всё наладится... но нет... С места, которе я когда-то занимал в её жизни меня выпнул мой друг и занял его... И зарезервировал непонятно для чего всё окружающие места. Теперь там нету для меня места.

Кто-то хочет возразить? Да, я знаю что хочешь, знаю что считаешь это бредом, но ты подумай получше. Помнишь то письмо? Ведь если подумать, то всё очень сильно раздуто... ТАм действительно было на что обидется ей, но никак не тебе, даже еслиб это было правдой, то не будь Эльфы, ты не стал бы так на него реагировать, и ты так и сделал, ты спокойно на это отреагировал, но позже переметнулся. Буквально через паур часов ты кардинально изменил свое мнение об этом. Это предательство. У меня был нервный срыв, меня трясло, родители хотели скорую вызывать, я очень нуждался в друге, а ты предал. На мне был косяк перед Эльфой, а у тебя огромный косяк передо мной, ты просто перетащил одеялно на себя...



Чего-то я разошелся... Не принимай близко к сердцу, я просто сказал, то что думаю, не кривя душой, мне кажется будет лучше, если ты будешь знать мое мнение об этом. Именнно тогда ты и занял мое место.



Ну всё0всё хватит злится и нервничать, это всё в прошлом... сейчас всё хорошо, и нечего ворошить былое... да точно...

---

14 февраля. День Всех Влюбленных. Отчёт.

Кратко: Очень Хреновый День.



Подробнее: Опять ни одной валентинки, ни я, ни мне. Даже когда пришли в кафе, Оля и Таня подарили Пахе, а меня как будто бы там не было,

хотя минут через 5 совместного сиденья спросила, не хочу ли я чтоб она мне подписала её, мне хотелось разозлится и спросить как бы она

отреагировала на такой вопрос, но я просто скромно отказался.



Потом гуляли вчетвером, было холодно. Дико хотелось на кладбище. Уговорил. Пошли. Все остальные шли за мной удивляясь, откуда я так

хорошо знаю клдбище. Почему-то отказались идти там, где снега много, я это заметил только пройдя около 15 метров. А жаль, пришлось

за ними возвращаться и вести к выходу. На кладбище была куча эмоций, сугубо положительных, как ни странно, вышел оттуда с приподнятым

настроением, и понял, что провел день не в пустую. Кое что решил для себя. Всё таки это самое романтическое место в городе.



Ночь: Это отдельный разговор. Сейчас половина третьего ночи, и я уже проснулся, лёг в 11 вечера примерно. Сон. Мне снился очень

реалистичный сон. Это как будто был просто другой мир, в котором всё немного не так. Очень странное ощущение. Подробно расписывать

не буду, просто скажу что это был не совсем сон... Я "очнулся" во сне с только что выпитой (судя по рассказам залпом) бутылкой у Лехи

дома среди друзей. Чувствовал себя немного пьяным, когда пытался перед кем-нить оправдаться, получал в отвел насмешки над своим

состоянием. чувствовал настоящую боль, запах, вкус и даже тошноту. Круто для сна? Понимал, что рано вставать, поэтому надо пораньше

лечь спать, посморел на часы, было около двух, завалился на кровать начала засыпать, ловя "эффект карусели" и просто очнулся

у себя дома на кровати, на часах 2 часа ночи. Очень странное ощущение.

Даже гипотеза по этому поводу появилась, когда человек употребляет достаточно большое количество спиртного, его разум заменяется

разумом спящего аналога из паралельного мира, который не може себя полностью контрлировать в незнакомых условиях, отсюда и шатающаяся

походка, заплетающийся язык. Бред, конечно, но прикольно.

---

Алогоколь не "торкает".

Сигареты не успокаивают.

Может я бездушен?

Сегодня днём валяясь зубами к стенке представил такую картину.



Отец (О.) кричит: "К тебе пришли".

Я, не отворачиваясь от стены: "Скажи, что я занят".

О.: "Она уже зашала, сам разбирайся".

Я: "Бля, ну кого там принесло".

В комнату кто-то входит.

Я, не меняя положения тела, с раздражением: "Кто там?".

Ира (И.), испугано: Привет...

Я: Ну кто это?

И.: Всхлипывает.

Я, сухо, не меняя тона и положения тела: А, это ты. Неожиданно.

в ответ тяжелое молчанье.

Я: Зачем пришла?

В ответ опять слышу всхлипывание...

Я: Ты чё, правда меня любишь?

И., сдавленно: Да...

Я: Занятся тебе нечем. Заходи потом, а то у меня голова болит.

Ира узодит со слезами на глазах, я продолжаю валятся зубами к стенке.



Вот такая у меня фонтазия, конечно на самом деле так бы не случилось... но я уже близок к этому.

---

13 комментариев - символично.

Играли сегодня двумя семьями в лото, два раза выигрывал весь банк, с помощью числа 13...

Странное настроение... КВН - гавно, только пару номеров прикольных было, большая часть - лажа.

Эльфа не позвонила... видимо и не позвонит, раз неоткомментировала...

Жаль, придется самому звонить... завтар воскресенье... позвоню в понедельник...

Дракон - сволочь.

Белый, как бы это сказать, опять прикололся... Сказал же, что зайду к нему, т.к. идти некуда он же говорит, в последний момент, когда всё уже решили говорит, что уходит... Пришлось час торчать одному в этом добаном макфудсе, ещё и Наська опять... Да и Леха тоже...

Блин, ни на кого нельзя надеятся...

---

Эльфе.

Блин, извини. Раслабился. Опять выпустил свою волю наружу... Я могу раситывать что ты забудешь этот разговор. Я прекрасно знаю, что у нас никогда ничего не будет, и своим поведением я только ставлю рамки на наше дружеское общение, уменьшая степень доверия к себе... этого не хочу, стараюсь не пропускать свои переживания наружу, но иногда прорыватся, вот как сейчас.

Мне вот теперь стыдно тебе звонить, после этого разговора...

Позвонишь мне следующий раз сама, а то вдруг ты меня пока не хочешь слышать, ладно?

Не обращай внимания, я постараюсь избежать таких порывов.

Ты не должна волноваться, по поводу моих чувств к тебе, это мои проблемы, и я не хочу чтоб это ещё и тебя волновало. Просто постарайся выкинуить из головы этот факт. Да к тому же ты сама говорила мне, что ты мне не веришь, пусть так и будет, я просто придумал эти чувства, и ты мне нужна только как друг, ок?

@музыка: Найк Борзов - Три Слова.

---

Эльфе.

Я нисмотря ни на что до сих пор очень хочу быть с тобой.

Конечно куда мне, я ведь не Макс, который запросто может решить любую твою проблему, я не Сокольский, по которому сохнут все девченки...

Единственное, что я хочу, это попытаться сделать тебя счастливее, хочу быть рядом, когда тебе тяжело и делить с тобой эту тяжесть, хочу защитить тебя от всего дерьма, которого полно вокруг. Хочу просто сидеть рядом с тобой обнявшись и взявшись за руки... Хочу согревать твои руки своими, когда тебе холодно...Вот чего я хочу... Если бы это дала мне, то я стал бы самым счастливым человеком на земле.

Извини, что в открытую говорю об этом, но мне надоело самого себя обманывать, надоело всё скрывать и прятать...

Эльфа, Я Люблю Тебя!!!

---

Ну вот опять.

Блин. Такой бред приснился, и такая расшифровка верная. Всё к одному сводится: Подавление собственных желаний, сексуальных и эмоциональных. А я то думал, что научился забивать, а это просто она исчезла, вот мне и было хорошо, и малейшее напоминание опять выбило меня из колеи... Чёрт, как мне хреново... Скоро 14 февраля... Возможно это будет один из самых отвратительных дней... Если ничего не изменится, но на это я уже не надеюсь... У неё там какие-то планы, претенденты, избранные, да и Макс никуда не делся... А я просто друг... хотя теперь и того меньше...

@музыка: Join Me In Death

@настроение: Хреновое

---

Сайт.

Скоро открою свой сайт, не аткой как originalwd.vip.su, а нормальный полноценный сайт с доменом первого уровня, там и будет что-то типа дневника, а этот закрою нафиг.

---

На работе надо работу работать.

Если Лева на всё согласится, то это будет просто супер. Он же этим обеспечит на всю жизнь и себя и нас обоих. Мы же этим не занимаемся проффесионально только потому что денег нету, это же как всё таки классно получится, даже прогореть нельзя будет, в любом случае можно будет все деньги вернуть. Теперь главное чтоб он согласился. Надеюсь он не дурак, от такого отказыватся, просто быть директором и получать деньги за то, что их дал.(причем получать больше, чем дал)

---

!Ура! !!!Наська Приехала!!! !Ура!

Мало того, что приехала, так ещё и ко мне в гости пришла. Чесно говоря было какое-то непонятное сильно волнение перед её приходом, не мог понять, чего ждать от себя. Получил кучу положительных эмоций. Столько радости мне уже давно никто не доставлял, и совсем не так как раньше. Я искренне радовался, что у неё наконец-то появился хороший парень, что у неё всё хорошо в универе, что её нарвится в Томске. Мне очень понравилось с ней общаться, правда так толком и не поговорили, ничего особо не рассказали, каки раньше - сплошные стебки с переодическими проблесками серьезности. Блин, как классно, что она приехала. Как хорошо, что в получении столько большого количества положительных эмоций мне помогла Эльфа. Эльфа, если ты слышишь - Спасибо тебе большое. (приступ благодарности всему миру).

Как я вас всех, девченок, люблю... каждую по своему <=)

@музыка: Kolabi Yau

@настроение: Счастье так близко.

---

Немного Философии.

Мысли - плод неведения. Если ты всё знаешь, то твой мыслительный процесс ограничится простейшими логическими цепочками. Незнание рождает в нас сомнения, правоцирует фантазию, равивает творчество. Зачем же тогда стремится к познаниям, зачем знать больше чем знаешь?

Но именно стремление к знанинию и толкает наш мозг к свободе, не было бы желание познавать, не было бы фантазий и домыслов.

Философия - главный плод неведения, наука о отстутствии информации, наука, позволяющая погдотовится к появлению объекта задолго до появления первой информации об этом объекте.

Всё конечно же имхо.

Как говорится:Sed semel insanivimus omnes

---

Я очень боюсь глупых людей...

---

Странно... Научился забивать на свои проблемы, и вести себя как будто всё нормально, как будто нет внутренних проблем. Всё в порядке, и самое интересное, то это прривело к тому, что я действительно чувствую себя нормально, никаких проблем, ниаких запарок. Никаких переживаний, минимум чувств, никаких философских мыслей, ничего... Научился, а теперь жалею... жалею, потому что нравится то, что получилось... Но стыдно и неприятно, стыдно перед самим собой, неприятно обманывать себя, к тому же я так легко ведусь на этот обман...И что мне делать? Пытаться вернуть свое истинное лицо, и чтоб опять все доставали - "А чё ты такой грустный?", "Чё сидишь - молчишь?": Бесит. А так всё хорошо - я веселый и разговорчивый... но не "я". Хотя до сих пор, когда становится скучно - ухожу в себя, и если уж так получается, то я потерян для окружающих до конца дня.

Как так жить...



Когда-то давно, я решал такие проблемы баналным забиванием, забиванием на всё. На себя и на всех окружающих, тогда мой круг общения составляли в основном нефора-панки, ну не все конечно... А теперь - это не то. Это натягивание маски такого попсового хорошего парня... блин, противно...

---

День Рождения.

Мега-пойла, залитове м колдунский супер девайс реально работает.)

Пьяный березовский - это смешно.

Пьяный я - такой же как и трезвый.

Пьяный Матков - очень готичен.

Пьяная Оля - сучка (в хорошем смысле).

Другая пьяная Оля - хорошо танцует.

Подвыпивший Иксарь - с Таней .

Такая же Таня - с Пашей .

Пьяный Гоша - нихрена не пьяный.

---

Бля!!!

Всё! Полный пиздец, я уже даже здесь - на дневнике, всячески прячу свои мысли. За этим бредом прячется страх. Чего я боюсь? Что опять не так? Всё же нормально!!! Ну что за мозг, почему он не может не создавать проблем... Что со мной опять происходит? Почему мне никто не хочет помочь? Почему друзья не видят, что со мной проимходит? Почему? А?



Я так больше не могу... Я Неудачник - Убейте Меня!



Пожалуйста, не игнорируйте эту запись! Мне правда плохо!

---

Ночь

Терпеть не могу группу "Аквариум", но уже второй день не выключаю, хочу выключить, но не хочу... вот она - шизофрения. Привет Любовь - Прощай Мозги.

Вывод: А6стракциоНи3м - этО0о круто.



Думал... много думал... стало плохо... видимо пора с этим заканчивать...

Вывод: Думать - вредно.



У меня в голове свой мир, свой город... Он мне мешает жить, и я бы мог его разрушить, так как города в сущности нет...



"Не пей вина Гертруда - Пьянство не красит дам,

Нажрешься в хлам и станет противно саратникам и друзьям."(с)Аквариум.

Про что это я... Чего-то Наська вспомнилась... с чего бы это...



Пора занятся систематизацией мыслей.



Вывод: Абстракционизм - ацтой.

---

Новый дИзайн

Сказано - сделано, поменял оформление. Только вот как-то не очень готично получилось, конечно гораздо готичнее, чем раньше, но всё же чего-то не хватает... наверное готичных картинок... лень делать... может быть со временем... а пока и так сойдет...



З.Ы. У такого оформления огромное количество преимуществ.

1) Если сделать скриншот, то он будет гораздо меньше весить.

2) Его теперь можно напечатать на лазерном ч.б. принтере.

3) или опубликовать в газете.

4) Его можно читать на ч.б. мониторе.

И как я раньше не понимал всего этого...



А вообще-то, добро опять проиграло злу, и на оем дневнике воцарилась тьма... Если кто хочет, то может попробовать сокрушить орды тьмы и пролить лучи божественного света на мой дневник...



Как криво теперь смотрится туча...(



2Tpoii

Возможно я бы хотел ближе с тобой общаться (в хорошем смысле=)).

@настроение: Полуночный бред.

---

Зебра.

Ну вот, белая полоса жизни кончается понемногу, начинаются тёмные времена =). Короче пора менять дизайн дневника на более готичный, надоел оранжевый цвет.

---

Навеянно теелфонным разговором.

Очень хочется во всё это верить, но здравый смысл говорит, что это только очередная игра, обыкновенная подстава, к каким я уже привык, но я как обычно забиваю на разум и продолжаю искренне верить... Хотя столько противоречий... если вспомнить все разговоры... они очень сильно противоречивы, а я каждый рз верю...

Я конечно продолжаю целиком и полностью доверять, но вот только чему именно - не знаю.



Но на этот раз верю безоговорочно, столько близких мне самому мыслей услышал по из этого разговора, столько похожих эмоций... Обидно, что не у одного меня так, жалко, что другим приходится такое же испытывать. Но не жалко, нет ни жалости, ни сочувствия, есть просто дикое желание как-то это исправить, однако кроме как советом ничем помочь не могу.... а жаль...



Если честно, то мне очень хочется, что бы они бли вместе... ну очень...